§clear out§

住在我心裡的那個小孩

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照顧你的內在小孩

當你選擇了這個瓶子，代表了你的愛情老是上演著大人與小孩的心理劇。也就是說，你總可能要對方當你的父母，或是你扮演著對方的父母。內在的小孩，是你們愛情遊戲中彼此相互依賴的關鍵。你的愛情可能像是一場夢幻似的期待，你總渴望彌補童年雙親未給你的那份愛，而你正好遇上的另一半，正好可以給你這個部份。透過你的愛情模式，你將會愈來愈了解你自己，以及你到底想要的愛情為何，同時，你的直覺及情感敏感度，也會在一次次的歷練中，為你治療你心裏的那個小孩。
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上面這一段是我去玩色彩占卜的結果！

最近的來是在想著自己的未來？我未來的工作？我未來的愛情？我未來的生活？但是總是忍不住會愈來愈悲觀！我有未來嗎？我會不會那天突然醒過來，發現自己已經七老八十，還有很多事情我沒有做，還有很多東西我想嘗試？

總是在人前很堅強的那個我！總是被別人認為不像七年級生的我，不論在外別或者心態上都老成的我，在心裡面可能真的像這個占卜所說的，住著一個小孩。

我承認自己總覺得在家裡，是個被要求過度的『老大』！

不論是什麼，家裡對我的要求，比對其它的小孩還要來得多，來得嚴格！很多的時候我不能撒嬌，因為我是老大，很多時候我不能哭，因為我是老大，很多時候我必需忍讓，因為我是老大！

心裡當然會有所不平啊！

我又不是自願生出來就當老大的。為什麼這麼多的不公平、不合理，就只因為我是『老大』，所以放在我身上就變的理所當然。有時候真的會想，為什麼我連要一點點親情的愛，都不敢？

好多好多的時候，我可以感覺得到自己的心在『哭』，然而我臉上的表情卻是在笑的，那個肩上揹負的重擔，逼我要懂事，逼我要為別人著想，逼我要勇敢，就算真的真的很害怕，也要咬緊牙關！

所以我心裡的那個小孩，真的遍體鱗傷吧？真的在哭吧？不~應該是受了傷，也不讓自己哭出來吧？

我好想當當那個可以任性的老么。好想像我們家的妹妹一樣，總是一句『我要抱抱』就可以跑到任一個人的懷裡躲起來，享有無私的愛。我真的好羨慕好羨慕。所以我想，那個存在我心裡的這個小孩，身上有著大大小小不同的傷痕，與有一顆很想很想要人疼愛的心吧！

所以當我遇到他的時候，那個我自小有的神奇第六感就像感應到了什麼似的，這個二十一年來從未出現在我生命中的人，卻好像有那麼一點點地方，可以讓我放心的存在！

他不是我親人，但卻是可以讓我覺得很放心的人！有好多好多的日子，我們談天說地到天亮，有好多好多的日子，我們就算見不到面，也可以感覺到對方的關懷，有好多好多的日子，就算不是手牽著手，也可以感覺到對方細微的心跳！第一次覺得找到一個人，可以讓我放心的哭，而不會指責我不勇敢，第一次覺得找到一個人，可以讓我放心的依靠，而不會把我丟在無助的海！因為他明白，在我哭過依靠過了之後，我不但仍然是那個我，反而因為有了這個後盾，讓我變的更加的堅強與勇敢！開始覺得住在我心裡的小孩，因而開始會笑，傷口因而開始好轉！

這樣的一個人，佔據我心靈裡很大很大的存在！不論發生什麼事情都不會改變這樣的存在！

就像穆德身邊有了史卡利的陪伴吧！

就是這樣的感覺，讓我相信，這個人是可以讓我放心去相信、去付出感情的人！

然後我們牽起了彼此的手。

然而後來發生的一切，都不是我能控制的，或許就是我心裡的小孩開始出來耍任性了！開始造成他莫大的負擔。就像玩兩人三腳，一個想走慢，一個想走快，不協調的步伐，終究走不到終點。

我的第一次戀愛，什麼事情對我來說都是第一次，所以都很有趣好玩！就好像從來不曾有過自由的小鳥，第一次知道籠子以外的世界是多麼的好玩。但對他而言，卻是已經享受過了愛情裡該有的甜蜜，所以開始把重心往其它的地方擺！那個以往很有『老大』性格的我本來應該能了解他的心態。但就是這個住在我心裡的小孩，才開始吃到糖果而已，才把手伸進糖罐子裡，怎麼可能這麼輕易放開！愈來愈覺得不安的我，開始了一些我從來沒有做過的「無理取鬧」！

偏偏第一次談感情的我，還學不會要如何去溝通，我真的好努力好努力的想要讓我們的步伐一致！但是他卻已經想解開那個把我們綁在一起的束帶了！

我們都是同一種人，肩上也都揹著重擔，他就像某個廣告裡，走在鋼索上，背上有著父母、還有沒達成的將來、車貸、房貸、未來或許還有小孩，走在鋼索上已經很危險了！偏偏那個時候我，又變成了一個，會把他想專注的方向拉偏了的大阻礙！

或許他的心裡也住了個小孩，他也想要一個可以讓他放心去耍賴的地方！在脆弱過後，仍然可以專注的往那個他想要的方向前進！我可以了解，當他發現我不能讓他依靠的時候他心中的無助與無奈！因為當我發現，他也不能讓我依靠的時候，就像溺水的人抓到浮木，卻又發現這塊浮木不能負擔自己的重量一樣的絕望！

最終我們只好放開彼此的手，希望放開手之後，那個曾經相通過的心靈，可以變回來！

可以開始療傷止痛！

但是我心裡的這個小孩，有著比以前更多的傷口，好痛好痛，卻不知道要怎麼辦？我是那裡不乖？我是那裡沒有做好？我是那裡沒有達到人家的要求與期望？為什麼要這樣懲罰我？

有的時候真的真的好想好想念這個人！不是那個跟我一起走兩人三腳的他，而是那個陪我走過好多孤獨無助時刻的他！