住在我心裡的那個小孩

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照顧你的內在小孩

當你選擇了這個瓶子,代表了你的愛情老是上演著大人與小孩的心理劇。也就是說,你總可能要對方當你的父母,或是你扮演著對方的父母。內在的小孩,是你們愛情遊戲中彼此相互依賴的關鍵。你的愛情可能像是一場夢幻似的期待,你總渴望彌補童年雙親未給你的那份愛,而你正好遇上的另一半,正好可以給你這個部份。透過你的愛情模式,你將會愈來愈了解你自己,以及你到底想要的愛情為何,同時,你的直覺及情感敏感度,也會在一次次的歷練中,為你治療你心裏的那個小孩。
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上面這一段是我去玩色彩占卜的結果!

最近的來是在想著自己的未來?我未來的工作?我未來的愛情?我未來的生活?但是總是忍不住會愈來愈悲觀!我有未來嗎?我會不會那天突然醒過來,發現自己已經七老八十,還有很多事情我沒有做,還有很多東西我想嘗試?

總是在人前很堅強的那個我!總是被別人認為不像七年級生的我,不論在外別或者心態上都老成的我,在心裡面可能真的像這個占卜所說的,住著一個小孩。

我承認自己總覺得在家裡,是個被要求過度的『老大』!

不論是什麼,家裡對我的要求,比對其它的小孩還要來得多,來得嚴格!很多的時候我不能撒嬌,因為我是老大,很多時候我不能哭,因為我是老大,很多時候我必需忍讓,因為我是老大!

心裡當然會有所不平啊!

我又不是自願生出來就當老大的。為什麼這麼多的不公平、不合理,就只因為我是『老大』,所以放在我身上就變的理所當然。有時候真的會想,為什麼我連要一點點親情的愛,都不敢?

好多好多的時候,我可以感覺得到自己的心在『哭』,然而我臉上的表情卻是在笑的,那個肩上揹負的重擔,逼我要懂事,逼我要為別人著想,逼我要勇敢,就算真的真的很害怕,也要咬緊牙關!

所以我心裡的那個小孩,真的遍體鱗傷吧?真的在哭吧?不~應該是受了傷,也不讓自己哭出來吧?

我好想當當那個可以任性的老么。好想像我們家的妹妹一樣,總是一句『我要抱抱』就可以跑到任一個人的懷裡躲起來,享有無私的愛。我真的好羨慕好羨慕。所以我想,那個存在我心裡的這個小孩,身上有著大大小小不同的傷痕,與有一顆很想很想要人疼愛的心吧!

所以當我遇到他的時候,那個我自小有的神奇第六感就像感應到了什麼似的,這個二十一年來從未出現在我生命中的人,卻好像有那麼一點點地方,可以讓我放心的存在!

他不是我親人,但卻是可以讓我覺得很放心的人!有好多好多的日子,我們談天說地到天亮,有好多好多的日子,我們就算見不到面,也可以感覺到對方的關懷,有好多好多的日子,就算不是手牽著手,也可以感覺到對方細微的心跳!第一次覺得找到一個人,可以讓我放心的哭,而不會指責我不勇敢,第一次覺得找到一個人,可以讓我放心的依靠,而不會把我丟在無助的海!因為他明白,在我哭過依靠過了之後,我不但仍然是那個我,反而因為有了這個後盾,讓我變的更加的堅強與勇敢!開始覺得住在我心裡的小孩,因而開始會笑,傷口因而開始好轉!

這樣的一個人,佔據我心靈裡很大很大的存在!不論發生什麼事情都不會改變這樣的存在!

就像穆德身邊有了史卡利的陪伴吧!

就是這樣的感覺,讓我相信,這個人是可以讓我放心去相信、去付出感情的人!

然後我們牽起了彼此的手。

然而後來發生的一切,都不是我能控制的,或許就是我心裡的小孩開始出來耍任性了!開始造成他莫大的負擔。就像玩兩人三腳,一個想走慢,一個想走快,不協調的步伐,終究走不到終點。

我的第一次戀愛,什麼事情對我來說都是第一次,所以都很有趣好玩!就好像從來不曾有過自由的小鳥,第一次知道籠子以外的世界是多麼的好玩。但對他而言,卻是已經享受過了愛情裡該有的甜蜜,所以開始把重心往其它的地方擺!那個以往很有『老大』性格的我本來應該能了解他的心態。但就是這個住在我心裡的小孩,才開始吃到糖果而已,才把手伸進糖罐子裡,怎麼可能這麼輕易放開!愈來愈覺得不安的我,開始了一些我從來沒有做過的「無理取鬧」!

偏偏第一次談感情的我,還學不會要如何去溝通,我真的好努力好努力的想要讓我們的步伐一致!但是他卻已經想解開那個把我們綁在一起的束帶了!

我們都是同一種人,肩上也都揹著重擔,他就像某個廣告裡,走在鋼索上,背上有著父母、還有沒達成的將來、車貸、房貸、未來或許還有小孩,走在鋼索上已經很危險了!偏偏那個時候我,又變成了一個,會把他想專注的方向拉偏了的大阻礙!

或許他的心裡也住了個小孩,他也想要一個可以讓他放心去耍賴的地方!在脆弱過後,仍然可以專注的往那個他想要的方向前進!我可以了解,當他發現我不能讓他依靠的時候他心中的無助與無奈!因為當我發現,他也不能讓我依靠的時候,就像溺水的人抓到浮木,卻又發現這塊浮木不能負擔自己的重量一樣的絕望!

最終我們只好放開彼此的手,希望放開手之後,那個曾經相通過的心靈,可以變回來!

可以開始療傷止痛!

但是我心裡的這個小孩,有著比以前更多的傷口,好痛好痛,卻不知道要怎麼辦?我是那裡不乖?我是那裡沒有做好?我是那裡沒有達到人家的要求與期望?為什麼要這樣懲罰我?

有的時候真的真的好想好想念這個人!不是那個跟我一起走兩人三腳的他,而是那個陪我走過好多孤獨無助時刻的他!

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